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Ultimamente, ho passato un periodo di paura. Paura di guardarmi intorno, ma soprattutto terrore di guardarmi dentro. Paura di riflettere. Paura del futuro, di quello che sarà o che non sarà.
Paura invisibile, strisciante, subdola.
Nei momenti in cui questa paura diventa più acuta ed esorcizzarla è più difficile, mi chiedo spesso: ma perché andare avanti? Perché sbattersi tanto? A cosa serve?

Bene, a cosa serva non lo so; non l'ho ancora capito e quasi sicuramente non lo capirò mai. So solo che è dura, ed è così dura per me proprio perché non so dove arriverò, dove mi porterà tutto quello che ho fatto, sto facendo e farò. So che sarà in qualche modo decisivo, ma non so per cosa, né perché.

Però, so che devo continuare. Anche se mi sento al buio e non vedo dove vado, non posso e non devo mollare. Devo semplicemente andare avanti a farmi un culo così, ma pensando che lo faccio per me, per me soltanto.
No avevo mai del tutto considerato la situazione sotto questa luce.

Già. E siccome lo faccio per me, faccio ciò che sta bene a me. Finita l'ansia di soddisfare le aspettative altrui, finite le responsabilità pressanti che mi sentivo pesare addosso e di cui nella maggior parte dei casi mi ero caricata da sola. D'ora in poi decido io, per me soltanto. E me ne infischio di quegli altri che mi vorrebbero, anzi mi pretenderebbero, mi hanno vista finora diversa da come sono in realtà. Io sono così e non cambio per nessuno. Se vi sta bene, ok; altrimenti, addio.

Anche perchè, avendo più attenzione per gli altri che per me, rischio di perdermi dei pezzi, o di non gustare pienamente piccole gioie della mia quotidianità. Invece, io voglio vivere tutto al massimo.
Perchè in fondo la mia vita non è poi così male. Certo, ci sono mille difficoltà, ma anche gioie, piccole o grandi che siano. E io non voglio perdermene neanche una, perchè so che non ritorneranno.